人艰不拆啊!朋友情商超low是种怎样的折磨?

来源:  2017-04-07

>>>01<<<

小宝是我的一个生活好友,他是仅有的、对我人生特别关注那种人,几乎每条朋友圈都点赞、评论,很多建议一针见血。

这样的朋友真是值得你用一生去交往,但我真的很怕见到他,他的“耿直”真是让你无所适从。

我在网上看到一张吃饭时马云坐在旁边的照片,我突然想恶搞一下,我就发了条朋友圈,配图内容如下:

我昨天和朋友吃了个饭,席间有个中年男子说自己开网店的,想和我交个朋友。我婉拒了,毕竟一个男人坐没坐相,能有啥前途,你们说是吧?

 

不明真相的朋友纷纷点赞说,你真牛啊!还有一些懂得朋友立马转发到自己朋友圈。但大部分知道内情的朋友还是说,你这段子编的真棒。

唯独我们小宝,来了一句:大师啊,你是不是搞错了。这个人一定不是马云,因为马云现在在达沃斯呢!

我当时内心是崩溃的,我原本懂很多语言技巧可以用来反驳他,但他毕竟是我朋友,朋友圈评论又不能删,于是我回他。

“小宝,不要那么较真,有些东西发出来就是图大家一乐!”

“我觉得不能这样,有些东西有就有,没有就没有,不能这么随意!”

看着小宝不依不饶的样子,我觉得这样的行为可能真是不妥,我把朋友圈删掉了。

没过一会,有朋友问我:“一个玩笑为什么要删啊?某些人说你朋友圈撒谎,炫耀认识马云,被小宝揭穿了。这小宝不是你朋友嘛,怎么还反过来对付你!”

那一刻,我真想拿块豆腐对着墙,一头撞死算了。内心无限的屈辱,也曾想拿把刀对着自己切腹自尽。

你说这事嘛,确实有点不对,没事不要开名人的玩笑。但我又无法对小宝充满感激,毕竟网上调侃名人,大家早已司空见惯。

你说恨小宝吧,他的行为确实给我造成了一些非议,但他也确实是为我好才提醒我的,毕竟一个人出发点不是恶意,你又怎么恨得起来呢?

像小宝这么敏锐的人,要想让他不说出来真的很难。

但说出来的话,是必须加工一下,要让人感觉你虽然反对别人的行为或观点,但你也在试图理解别人,这样别人的内心会好受一点。

小宝,你完全可以单独提醒我:“大师,您真厉害,马云居然从达沃斯论坛专门飞回来见您。”

我们总强调一个人要善于接受批评、海纳百川、良药苦口、忠言逆耳等等,其实我们大多时候不接受“说话直”的人,并不是因为我们内心脆弱。

而是一个人说话时,要是连你的感受,这么基础的事都不考虑?我又怎么相信你的建议是真的对我有帮助,还是仅仅为宣泄你对我的不满。

“知人不用言尽,看破不必说破”是一种智慧和涵养的叠加,是心里装着别人的体现。

人生本就是个牢狱,我们所有人都被禁锢其中,又何必提前剧透我们共同的结局。

不过大多人不理解的是,“看破不说破”并不是完全不说,而是不说破。

这个世界上的真真假假太多,不要总觉得众人皆醉我独醒。

把话留一半给别人去悟去补充,那一瞬间你就拥有了两倍的智慧。

>>>02<<<

老杜是我大学时候的一个同学,他手里随时拿着一本阿德勒的《超越自卑》,你要问他写个论文,申报个课题,拿个奖学金什么的,他会毫不犹豫地回答你“这事轻松的很!”

然而,实际上他从来没申请奖学金,报过课题,投过稿。他总喜欢吹嘘,他小时候非常厉害。

这是当代原生家庭教育的弊端之一,这些童年优秀者小的时候发力过猛,当时获得了外界的高度评价,结果他内心中对自己的定位就居高不下。

等到大学之后,那些最初懵懂的孩子开始后来居上。但失去优秀光环的童年优秀者,却由于早期的过度奋斗和自我陶醉,缺失了重夺阵地必须得一些心理品质。

于是他们拒绝接受失败,一直想证明自己的优秀,这份焦虑不仅大大的拖了后腿,也让他们开始了强烈的自我怀疑,然而,心理的痛苦更是让他们深陷泥泽,不可自拔。

老杜就是这样一个人,不过他学会了用“附加身份”来证明自己。

同学聚会时,失踪已久的老杜来参加了,还带来一个劲爆的消息——他在北大上班呢!

所有人都惊讶了,我们都知道,我们的条件想去北大当老师,那几乎是天方夜谭。

其实我知道,老杜是在挂靠北大的一个研究所上班,不仅没有编制,工资只够房租,老杜的日子过得异常艰辛。

之前老杜曾经在精神病院上班,待遇比这好多了,可他觉得精神病院这样的单位听起来不够高大上,于是愤然辞职。

我也看得出,同学们虽然在不断恭维他,微笑着的嘴角露出一丝不屑,他们必然知道老杜内情。

作为当年一起逃课的好友,我觉得我有必要提醒下老杜,当我有机会和老杜吹牛时,我对老杜说。

“老杜,你在北大工作一定听过俞敏洪的故事吧!”

“听过,他具体的哪一个故事?”

“俞敏洪一开始也是北大老师,后来他离职成立了新东方,成了全国最有钱的老师。

他说一句话,在别人眼中活自己,永远是别人眼光的附庸,在自己眼中活自己,就是自己的主人。

我觉得‘北大老师’太束缚你的发展了,父母尚在苟且,讲课这件事,我们也就不挑地方,不挑姿势了吧!”

老杜听完我的话,若有所思的说:“想在体制内发展,我们太嫰了,年轻老师想赚钱,还是得在外面闯一闯。”

显然,我对他的暗示是有效的,他对我暗示的解读还加上了自己理解的很多东西。

过了几天,老杜传出消息,他从北大辞职了,现在中国移动里搞员工培训呢,工资收入明显提高了,不过他还是要强调下,中国移动是世界500强。

智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。

>>>03<<<

不说破的关键在于,当你陈述一个事的时候,不要加上道德教条,如实表达你的感觉,不要去推论严重后果,企图让对方重视。

因为人对自己的错误是很难重视后果的,他更重视和你的情感链接。

“说破”的最大缺点就在于,一旦你过于渲染对方的错误,对方会急于辩解。

在他看来事情没那么严重,在你看来他毫无悔意。

一个有修养的人,是这么提醒别人的。

“你昨晚没有打电话我,我整晚都担心你,我想着你一定遇到了棘手的事,也或者我的一些行为让你不开心!”

首先,我们只谈自己的感受,回避所谓的“灾难性后果”。

其次,为别人的行为加上原因,加上解释,这给了他们台阶。

最后,减少道德评价,表达一种情感关怀。

看破不说破,显得自己有宽恕别人小错误的博大心胸,知情的朋友还会默默感激你,甚至对你印象不错。

仓央嘉措说过:为了遇见你,我在前世就留下了余地,我用一朵莲花商量我的来世,再用一生的时间奔向对方。

懂得给感情留白,方能持久生香,话不说破,才能相互欣赏。撕裂别人伤口的行为,只会让你的心房越来越不宽敞。

你必须明白一件事:当你要开口说话时,你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。

 

 


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